やわらかいこころ

今回会津に帰った3日間は

ほんとにいろいろなことが起こった。

中でも一番衝撃だったのは

「あたしはあたしが思ってるような人じゃないかもしれない」ということ。

私にとって実家は、

ずっと「友達によく誉められる」「人が良く集まる」「笑いが絶えない」「家族みんな仲がいい」自慢の家族だった。

実家はなんでも喜んで、よく笑う家で

リアクションも大げさで、

いかに人を笑わすかって競争してるみたいな家。

実際に仲良いし、笑いも絶えないんだけど

そうやって『なんでも笑って、仲良くて、エネルギーがポジティブ』なのが最上みたいな空気というか

カラー?不文律(っていうと強いけど)みたいな

そういうのがあったのかも。

なんとなく家族全員がそこを目指しちゃう、みたいな。

お父さんは笑い上戸だし、マイペースな人だから割りと自然体だけど

お母さんはもともと頑張りすぎちゃうところがあって、

今までどん底なこといろいろを乗り越えてきたから
(そしてお母さん自身のエネルギーも良くも悪くも強いから)

そういう『リアクション大きく、いつも楽しく、なんでも笑ってポジティブに』みたいなのは強くて

私もそういうのが無条件で『良いこと』だって思ってたし、そっちに寄せていってた。(自分の性格とか好みとか、言動も)

でもこの間『静けさ』の心地好さを知って、

自分はもっと静かな方が好きなのかもしれないと思った。

自分の性格っていうかキャラは

周りを盛り上げるのが好きで、賑やかなのが好きで、おっちょこちょいなところがあってって思ってたけど

ほんとは、静かな方が好きで、ゆったりしてるのが好きで、落ち着いてる人なのかもしれない。

家は何してもほんとに反応も声も大きいけど(リアクション芸人みたい)、

私はもっと落ち着いて静かにしてたい。

別に家を否定する訳じゃなくて

(リアクション薄くても)ちゃんと聞いてるし、

否定してる訳じゃない。

ただもう少し落ち着いて静かにしていたくて、

反応が薄いからって心配そうに覗き込まれるのは

なんか違う。

っていうようなことをお母さんに話したら

「そっか……」って言われて

たぶんお母さんのことを傷つけた。

それでも、あたしからお母さんを引っ剥がす為には

しょうがない痛み、必要な痛みなんだ。

お母さんに対してはっきりした反抗期もなくて

(無意識で)お母さんの理想に沿うように生きてきた気がする。

でもこれからは

私からお母さんを引っ剥がして、

私達は違う人間なんだって示して、

道が別れることもあるって伝えて、

私が生きたいように生きたい。

こころの一番奥の、やわらかいところを開いて生きたい。

自分を出して生きたい。

出せる「自分」を見つけていきたい。

お母さんの良いと思うことを良いと思うような私じゃなく、

いい子ちゃんな私じゃなく。

私が一番、私を大事にしてあげれるように。