「決める」前と後の変化

めちゃめちゃ現実が動き出してて、

今年に入ってからの変化率がヤバいから忘れないうちにまとめとく！

《決める前と決めた後の変化》

【前】

働かないで家でダラダラ、食っちゃ寝～食っちゃ寝(笑)家事をする訳でもなくスマホいじり、気づけば夜でバタバタ夜ご飯作り

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【後】

コンサル受けたい！って決める→お金こんだけいるな、よし働こう！ハロワ行って面接受け即採用、働き始める

【前】

常に慢性的に自分責めていつもなんとなくしんどい、自分責める自分もさらに責める無限ループ、責めるだけ責めて終了(笑)なにもしない、動かない、ずっと悩んでる

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【後】

自分責めるのが私のライフワークって認められた→軽くなった。

自分責めてるのに気づいても「あ、またやってたなー、まぁライフワークだからね(笑)大好きだもんね♥️」って思えるようになった。

ずっと自分のマイナスポイントだと思ってた『自分責め』っていうのが、めちゃめちゃ自分のプロポイントだって気づけた。(物心ついてからほぼ30年やってるしそりゃプロい笑)

【前】

周りの人(特にママ)に自分の意見や思ってることを言えなくて、我慢するのが当たり前だったから自分の中に溜めて溜めて溜めまくってた。出し方も、どうすればいいかも分からなかった。(と思い込んでた)

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【後】

ママに自分の思ってることを軽やかに話せるようになってきた。「くそばばぁ」も言えた(笑)

ママのこういう言い方が遠回りで嫌っていう繊細なディテールを伝えられるようになった。

「私は口出さないで、信頼して見守ってもらえると愛されてるなぁって実感する」って伝えられようになった。(自分のこうしてほしい、をママに言えるようになった)

「ママはどうされると愛されてるなぁって実感する？ママの愛されてる感とズレないように愛したい」って言えた。(言いっぱなしじゃなくて相手の話を聞けるようになった)

【前】

旦那さんのこと好きだったし愛されてるのもなんとなく分かってたけど、

本心は「なんで私ばっかり」「わたしのこと全然分かってくれない」「なんにも言葉にしてくれない」って不満たらたらだった(笑)

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【後】

『甘えるのが旦那さんの愛情表現なんだ』

『甘えてる時＝愛してるよって言われてる時なんだ』

って分かったから、旦那さんへの愛が溢れて溢れてしょうがなくなった♥️笑

今まで不満に思ってた感情(なんであたしばっか、とか)がまるごと愛情になったんじゃないかってくらい愛しさが止まらなくなった😌✨

相手とあたしの愛情の表現の仕方が違う(あたしの愛し方で100%で愛してもズレることがある)って分かった。

【前】

常時不安の強い(他者批判強い、オートで被害者モード入ってる)お姑さんといるのがつらすぎた。笑

会うと悪口陰口聞かされてがっつりエネルギー吸いとられ、旦那さんの実家泊まると毎回風邪引いてた(笑)

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【後】

「お義母さんも不安だっただけなんだな」

「お義母さんもやりたくてあんなな訳じゃないんだな」

「居場所がほしい、愛がほしいって叫んでるだけなんだな」って分かった。

こないだの母の日に、初めて『旦那さんを産んでくれて、育ててくれてありがとうございます。いつもありがとう。お母さん大好きだよー😆❤️』って自然にメールできた。

(夜お義母さんから「あんな風にいってくれてありがとうね。神様みたい。次会うときまぶしくて顔見れないよ」って泣きながら電話もらった)

【前】

自分のやりたいこと、好きなことが分からなないし、未来も分かんなくてなんとなく不安だった

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【後】

こうなりたい、あれしたい、目標となる自分が明確になった。

未熟な自分も肯定的に受けとめられるようになった。

『こうなりたい自分(理想)に向かう途中の今の自分』も、

もうすでに『愛だし悟ってるしダイヤモンドだしアーティストだ』って分かってきた。

『未熟な自分・今ここまでできる自分・こういう理想を持ってる自分＝まるごとで自分』

ってことが分かった。

(前は未熟な自分、今ここまでできる自分までしか見れてなくて、しかも責めてたからもうそこで終わっちゃってた)

ざーっと書いてみたけどやっぱ変化したなぁ感がある💡✨

そんでこれからさらに変化する感じがバンバンしてる💡✨

『決める、動く、やる』のほんと怖いけど、

怖いこと＝やることだからな😂😂

怖いけどやってこう。

未熟な自分も今の自分も未来の理想の自分も

アーティストだからな。

怖いし、すぐ止まるけど、やろ。

怖いなー😂😂😂